You used call me your angel
said i was sent straight down from heaven

You'd hold me closed in your arms
I love the way you felt so strong

I never wanted you to leave
I wanted you stay here holding me

I miss you, I miss you smile
and I still shed a tear
every once in a while
and even though it's different now
You're still here some how
my heart won't let you go
and I need you to know
I miss you... I miss you.

You used call me your dreamer
and now I'm living out my dream

Oh how I wish you could see
everything that's happening for me

I'm thinking back on the past
It's true that time is flying by too fast...

Me siento tan pequeña en este mundo, a veces siento que me queda un poco grande, que no soy lo suficiente para estar acá, tengo pésima autoestima, lo sé, pero haha, no puedo cambiar eso y no se porque es, siento que necesito a mi hermana, como me gustaría que un día estuviese sentada en una cama y yo apoyara mi cabeza en sus piernas, y contarle todos los problemas que tengo, llorar con ella, que fuera como mi mejor amiga... haha son tantos años perdidos y no quiero seguir perdiendo más, pero lo sigo, lo seguimos haciendo y no depende de nosotras, como quisiera que las cosas hubiesen sido distintas. Si, quizá no nos hubiésemos querido tanto como lo hacemos y hubiésemos sido las típicas hermanas que se odian, pero, hubiera preferido eso y tenerla cerca, a sentirme sola, necesitarla y tenerla lejos :c, haha ya no sé que hacer con esto, odio decirlo, odio sentirlo, pero necesito un apoyo y alguien que me comprenda.

Me carga pensar en tu persona, como que simplemente me acuerdo de ti y es como, NO! stop, como que pienso y digo, ¿ en que momento llegó a convertirse en " eso " que es ahora?, como raaaaayos! pasó?, alguien podría explicármelo?, donde quedo ese hombre que yo le decía que lo quería mucho y el se sentía importante, al que le importaba lo que yo sintiera o pensara?, el que no pensaba sola y egoístamente en su persona?, al que no le importaba cuantas mujeres se comía, si no que le importaba buscar la felicidad con una sola?, bueno te informo, ( quizá tardiamente ), aunque tal vez sabes, que siempre he querido ser esa persona, increiblemente ya ni sé como intentarlo, siempre pensé que para tí valía la pena como la gente era y no solamente te importaba una cara bonita y un cuerpo bacan, o andar con una y con otra al mismo tiempo, y no, no sr :), te informo que el hueon que se come más minas no es más hombre que los demás, más hombre es el que es capaz de hacer feliz a una sola y tu no lo estay demostrando, ¿porqué tengo que ser yo siempre la que tiene que buscarte?, los dos nos echamos la culpa de los atados que hemos tenido... pero, dime realmente, ¿ he tenido la culpa yo?, sinceramente... creo que NUNCA!, creo que siempre te hay sentido " culpable ", de al " estar " conmigo no poder estar con otras minas, y siempre terminas dandote cuenta SOLO, que la cagaste, pero porque siempre tengo que ser yo la que te vuelve a buscar? porque tengo que ser siempre yo la que cede?, SIMPLE, porque yo siempre te he querido realmente, no te he tenido ni para el rato ni como una opción en mi vida para no quedarme sola, pero no, ya no, ya me cansé de todo esto, a veces me gustaría tener el orgullo que tenía antes pero no sé, ya no lo tengo y no me gusta, pero no tampoco por eso voy a dejar que una persona como tú, me venga a pasar a llevar, porque NO! no soy una mala mina, siempre he buscado comprenderte como NADIE, quererte, hacerte feliz, he echo promesas y cosas que con nadie más he echo y para tí es como si cualquier otra de esas pelas con las que teni relación te las escribiera, si total siempre logras sacarme en cara el " no eres la única ", bueno quedate con las demás, lucete e intenta ser feliz con cualquiera de esas otras pelas que son como yo he sido contigo y que a la primera te caguen con el primer hueon que se les presente en camino, pololea dales hijos y sé " feliz" a ver si lo conseguí porque yo, nunca más voy a buscar tú felicidad, buscatela solo. Y ya sé que vay a volver otra vez arrepentido, pero no sé si esta vez habrá una CUARTA vez para perdonarte, te ame todo lo que te ame, te quiera todo lo que te quiera, total? eso a ti te importa una real raja. :) !

...

Me da pena que siempre que vengo a este lugar es solamente para desahogarme con cosas que... simplemente no son como yo quisiera que fuesen, a pesar de eso tengo más que claro que las cosas no siempre son como uno quiere, pero aún así me afecta todo esto, me cuesta pensar que algún día tuve todo lo que hoy día quiero & simplemente lo desperdicie, me siento culpable, pero creo que no soy yo la que debería sentirse así, al contrario, nunca he sido mala en ese aspecto, siempre le he perdonado sus errores, a pesar de TODO siempre he vuelto a creer en él, y es quizá que el amor que le tengo no se compara con nada en este mundo, sé perfectamente que nunca voy a dejar de quererlo, y NO, eso no es una afirmación como cualquiera, sé perfectamente que toda la gente cuando quiere a alguien dice PARA SIEMPRE, como si esa frase fuera tan simple de cumplir, yo tengo muy claro que no lo es, pero yo sé que lo que siento si lo será, por la simple razón de que ni casi dos años bastan para que se acabé, yo sé lo que siento, y sé que nunca voy a olvidarlo, tengo claro que lo más probable es que esto no sea eterno, y probablemente algún día vuelva a enamorarme de esta manera, o quizá peor... pero él no pasará al olvido, siempre estará ahí presente, recordándome que algún día fue el quien me hizo feliz, fue él quien con pocas palabras u acciones era capas de cambiar mi estado de animo en dos segundos, fue el quien con solo decirme dos palabras me tenia en sus redes, sé que quizá algún día me convenza de que al fin el me hace mal y encuentre estúpido todo esto que estoy escribiendo, pero... que más da, si al final lo que aquí pongo es verdad, es real. Pero bueno, creo que esta vez no vine a hablar de sus virtudes o del gran amor que le tengo, esta vez vine ¿ en realidad ?, a escribir lo mal que me siento, lo impotente que soy frente a esta situación, lo poco servible, no sé, si fuera por mi, él sería mio y yo de el para siempre, pero no, no, las cosas no pueden ser así, él no me quiere, él no me ama, pero no, no, no quiero escuchar ni leer nunca más eso, aria todo lo que estuviera en mis manos por volver a hacer eso posible, daría mi vida porque él abriera sus ojitos, y las cosas fueran como algún día fueron, es tan difícil hacer que la persona que amas te elija?, como explicarle que tú si eres lo mejor para él, como hacerle saber que nadie va a querer un mejor destino para él que tu... imposible, porque cuando queremos o amamos siempre prometemos eso, y a la misma vez que tú puede haber otro haciendo lo mismo, y quizá solo por cosas del destino no te toque a ti ser el elegido, pero de verdad que quiero y necesito serlo, es la tercera vez que lo amo de esta manera, y es la tercera vez que según lo que veo tendré que resignarme a perderlo denuevo y no, no quiero, esta vez no, mi vida sin el no es lo mismo, pero me atrofia sentir que quizá su vida sin mi sea de lo más normal y que quizá el si se imagina un futuro sin mi presencia y si, es lo que siempre siento con su actuar, él me hace sentir inservible, nada en el mundo, pero... ¿ que es lo que de verdad siente ? que hay dentro de esa coraza que se creo encima del hombre que un día yo conocí?, no lo sé en verdad no lo sé, me llena de rabia, de odio de impotencia, saber que alguien algún día lo hizo sentir mal, y lo hizo sentir mierda, siendo que aquí siempre he estado yo deseando lo mejor para él, me da rabia pensar que por esa o esas personas cambió, siendo que yo me muero por solo darle lo mejor y hacerlo feliz, ¿ que siente ? que más puedo hacer con este sentimiento, que me llena y me vacía facílmente u.u?... ya no sé

DE QUE SIRVE TANTO AMOR ? DE QUE SIRVE TANTA PREOCUPACION TANTA ESPERANZA ILUCION DE QUE SIRVE? DE NADA, NO SIRVE DE NADA. DE NADA DE NADA DE NADA! :'C

No se puede vivir de recuerdos, no se puede ser feliz de ilución.