...

Me da pena que siempre que vengo a este lugar es solamente para desahogarme con cosas que... simplemente no son como yo quisiera que fuesen, a pesar de eso tengo más que claro que las cosas no siempre son como uno quiere, pero aún así me afecta todo esto, me cuesta pensar que algún día tuve todo lo que hoy día quiero & simplemente lo desperdicie, me siento culpable, pero creo que no soy yo la que debería sentirse así, al contrario, nunca he sido mala en ese aspecto, siempre le he perdonado sus errores, a pesar de TODO siempre he vuelto a creer en él, y es quizá que el amor que le tengo no se compara con nada en este mundo, sé perfectamente que nunca voy a dejar de quererlo, y NO, eso no es una afirmación como cualquiera, sé perfectamente que toda la gente cuando quiere a alguien dice PARA SIEMPRE, como si esa frase fuera tan simple de cumplir, yo tengo muy claro que no lo es, pero yo sé que lo que siento si lo será, por la simple razón de que ni casi dos años bastan para que se acabé, yo sé lo que siento, y sé que nunca voy a olvidarlo, tengo claro que lo más probable es que esto no sea eterno, y probablemente algún día vuelva a enamorarme de esta manera, o quizá peor... pero él no pasará al olvido, siempre estará ahí presente, recordándome que algún día fue el quien me hizo feliz, fue él quien con pocas palabras u acciones era capas de cambiar mi estado de animo en dos segundos, fue el quien con solo decirme dos palabras me tenia en sus redes, sé que quizá algún día me convenza de que al fin el me hace mal y encuentre estúpido todo esto que estoy escribiendo, pero... que más da, si al final lo que aquí pongo es verdad, es real. Pero bueno, creo que esta vez no vine a hablar de sus virtudes o del gran amor que le tengo, esta vez vine ¿ en realidad ?, a escribir lo mal que me siento, lo impotente que soy frente a esta situación, lo poco servible, no sé, si fuera por mi, él sería mio y yo de el para siempre, pero no, no, las cosas no pueden ser así, él no me quiere, él no me ama, pero no, no, no quiero escuchar ni leer nunca más eso, aria todo lo que estuviera en mis manos por volver a hacer eso posible, daría mi vida porque él abriera sus ojitos, y las cosas fueran como algún día fueron, es tan difícil hacer que la persona que amas te elija?, como explicarle que tú si eres lo mejor para él, como hacerle saber que nadie va a querer un mejor destino para él que tu... imposible, porque cuando queremos o amamos siempre prometemos eso, y a la misma vez que tú puede haber otro haciendo lo mismo, y quizá solo por cosas del destino no te toque a ti ser el elegido, pero de verdad que quiero y necesito serlo, es la tercera vez que lo amo de esta manera, y es la tercera vez que según lo que veo tendré que resignarme a perderlo denuevo y no, no quiero, esta vez no, mi vida sin el no es lo mismo, pero me atrofia sentir que quizá su vida sin mi sea de lo más normal y que quizá el si se imagina un futuro sin mi presencia y si, es lo que siempre siento con su actuar, él me hace sentir inservible, nada en el mundo, pero... ¿ que es lo que de verdad siente ? que hay dentro de esa coraza que se creo encima del hombre que un día yo conocí?, no lo sé en verdad no lo sé, me llena de rabia, de odio de impotencia, saber que alguien algún día lo hizo sentir mal, y lo hizo sentir mierda, siendo que aquí siempre he estado yo deseando lo mejor para él, me da rabia pensar que por esa o esas personas cambió, siendo que yo me muero por solo darle lo mejor y hacerlo feliz, ¿ que siente ? que más puedo hacer con este sentimiento, que me llena y me vacía facílmente u.u?... ya no sé