¿ Cuantas veces quisiste ver esto?, ahora es el momento, o al menos eso creo.
No quiero que se me quede ningun detalle en el tintero con esto que escribo, necesito que sea perfecto y al final sabrás porque, quizá en algunos puntos cambie de tema muy rápido, pero es que no quiero olvidar nada.
Primero que nada esto lo escribo porque siento que hay una etapa de mi vida que no fui capaz de cerrar en su momento, pero sin embargo ahora creo que es momento de hacerlo, porque no quiero hacerte, ni hacerme más daño.
Siento que en el último tiempo todo lo que sucedió entre nosotros dos, me ayudó más aún a crecer como persona, a madurar y a ver las cosas de las dos caras de la moneda y no simplemente querer que todo sea como a mi me apetese o a mi manera, creo que ahora soy capaz más de ver las cosas con una mirada realista, darme cuenta de todo y bajarme de esa nube estúpida, y a pesar de que (como todas) mi caida a la tierra en ese aspecto no fue muy buena, me sirvió demaciado y te lo agradesco.
También quiero agradecerte por cada cosa que vivimos juntos, desde nuestro primer beso en la cancha, hasta nuestros ultimos momentos juntos, contigo viví cosas únicas, cosas lindas, cosas feas, momentos maravillosos & momentos pésimos, pero sin embargo, te agradesco por cada uno de ellos, porque aprendí a conoserte mejor como persona, entre muchas cosas más.
En tu interior encontré una persona que a pesar de todos sus bajos, tiene grandes valores, y sé que puedes llegar a ser mucho mejor solo madurando un poquito más, sé que cuando seamos más grandes te veré y veré en ti a un hombre excelente, con una vida maravillosa, o tal vez yo nunca llegue a verte... pero sé que eso sucederá.
Sé que cuando estube contigo, antes, y despues también, muchas personas me criticaron, me dijeron que era tonta, que no sabian como podia, y blabla muchas cosas más, puede que muchos lean esto y me tilden de "estúpida", pero solo yo sé y sabía lo que realmente sentía por ti y lo que viviamos juntos, yo y nadie más, y eso nadie nunca pudo cambiarlo... el único que termino por cambiarlo fuiste tú, y no te estoy echando la culpa ni mucho menos, solo que así sucedieron las cosas y supongo que así es como debe ser.
A veces siento que estamos como conectados, que a pesar de nuestros mutuos malos tratos en ocaciones, se cruzan nuestras miradas, y hay una conexion especial, una quimica que no se dá con toda la gente y que esas risas que intentamos discimular o miradas despresiativas marcan aún más, no estoy segura si tu sientes lo mismo que yo, pero son cosas que quizá nunca he dicho y ahora debo decir.
Valoré mucho que vinieras a verme el día de mi cumpleaños, hiciste lo que otros no fueron capaces de hacer y te lo agradesco demaciado, de una u otra forma y aunque no fuese capas de decirlo tu visita era para mi una de las más importantes de la tarde & realmente lo fué, te sentí tan cerca como siempre, como cada vez que estamos bien, y me senti tan feliz como alguna vez lo estube a tu lado.
Pero esa felicidad no siempre era buena, nunca y lee bien, NUNCA quise ni quiero ni espero ser feliz a costa de que tu lo pases mal, o no seas feliz, eso es lo que menos quiero, lo que menos busco y espero, es por eso a lo que viene esta "carta".
Creo que con todas las cosas que has leido antes ya has notado un poco hacia donde vá dirigido todo este gran monton de letras juntas, simplemente es una ¿despedida?, es un tanto estúpida, porque fuera de todo lo que nos digamos tenemos que vernos durante un año completo, pero creo que esto cambiará las cosas.
Sé que debes pensar que porque hago esto, porque lo escribo, porque ahora si estamos bien y ese es exactamente el punto de la situación que me hace llegar a esto, el estar bien, ¿que viene despues?, es como un circulo vicioso que no puedo ni quiero vivir más ;c.
Te entiendo en cada cosa que vives, decides y como te comportas, porque en algún momento de mi vida yo estube tan enamorada como para comportarme igual o aún peor, pero sin embargo tengo la sensacion de que tu situacion es completamente distinta, que estoy incluida en tu vida de una manera que aún no tengo muy clara y que nunca ninguno de los dos ha logrado aclarar, quizá sea esa quimica que mencionaba antes, que no nos deja vivir en paz, y es por lo mismo que decido cortar por esto, que supongo que es lo más sano, tanto para tí como para mi.
No tengas dudas de que esto me duele TANTO, como supongo que te duele a tí, o quizá más, pero es que siempre en la vida de las personas hay dos caras de la moneda, algo que quieres mucho pero no es bueno y algo que quieres, pero no de igual manera y es lo mejor, y me siento en esa etapa, y yo no quiero equivocarme y volver a tropezar mil veces, prefiero escojer ese lado bueno, y simplemente resignarme a la situación.
Solo espero que con todo esto puedas entenderme, lograr que pienses igual y que esto ayude un poco a tu cabesita y a tu corazón a tomar desiciones, no quiero seguir siendo la piedra de tope en tu vida, quiero que sea como sea seas feliz, y quiero alejarme de todo esto. En cierta forma esto te ayudará a valorar más lo que tienes contigo antes de verlo perdido o que ya se ha ido, como es el caso.
Dentro de todo lo vivido nunca sentí que supieras valorarme, nunca senti que tubieses un miedo de si yo no estubiese, nunca sentí que alguna vez pensaras que seria de ti si yo no estubiera, solo sentí que si faltara.. sería igual como si estubiera, y es por eso que quizá, creo que todo esto no vá a afectarte tanto & si lo hace, si lo hace no tengas miedo de decirmelo porque quizá eso pueda cambiar esto, aunque realmente es una decisión que intente tomar con madures ><.
Lo intente muchas veces, y muchas cosas, pero simplemente creo que o nos conosimos muy antes, o muy después y eso hace que nada pueda ser, que las cosas sean como ahora son y que debamos solo hacer como si nada pasara.
Me cuesta mucho escribir esto ultimo ><, habia intentado tener la mayor seriedad durante todo esto pero acá ya no puedo ><, denuevo te vuelvo a agradecer por todo, y creo que no tendrás nada que decirme de vuelta, como es usual :/, solo asegurarte que este es el fin, que todo esto se acabó u.u y que ahora sí, no puedo decir que me perdiste... porque sonaría estupido, pero es algo similar, hasta siempre, te deseo lo mejor del mundo, espero que encuentres alguien que te haga completamente feliz cada día, que te quiera tanto como yo te quise & gracias por este añito casi completo que estuviste dentro de mi vida :'). >< <3
.- Déjame ir, no tengas miedo, yo también sufro cada que respiro al igual que tu, déjame ir, aunque me muero, debo seguir en esta travesía y encontrar mi luz, dejame ir >< ♪
